开心一笑的句子，笑一笑的经典句子
今天给各位分享开心一笑的句子的句子，其中也会对笑一笑的经典句子进行分享，如果能碰巧解决了您的需求，别忘了多多关注本站，现在开始吧！
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开心句子说说心情
1、那天阳光很美只因在人群中看到你的笑脸
2、能跟你在一起，光是想想就很开心。
3、当你冲我笑的那一刻，我的心跳加速了
4、不用把谁都当回事儿，小心别人，把你当做屎。
5、你的幸福是我触及不到的天空。
6、没有你的世界真的很好，空气无比新鲜，阳光如此灿烂。
7、我的精神分裂治好了，现在我和我都很好。
8、钱不在多，有你就行；房不在大，创意满盈。
9、人是给逼出来的很多事我也不想。
10、曾经，我们都是那么地骄傲。
11、我跟谁逐渐亲密？谁跟我逐渐疏离？
12、看见他和他红颜聊得那么开心我笑了。
13、如何才能得到快乐？抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。
14、你就像那盏白炽灯，怎么看都不顺眼。
15、我很开心，因为我现在很幸福。
16、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子。
17、￡在炎炎夏日，开心一笑是最能解暑的了。☆
18、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
19、出生时，大家都在笑，我一个人在哭。死亡时，大家都在哭，我一个人在笑。
20、现在的我发了疯般的喜欢紫色，看到它，心就会莫名的舒服!
21、我的幸福很简单，就是每天睡觉前你对我说的晚安，因为那是从你口中说出来的。
22、我愿意抱着你，不让你哭。
23、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响
24、你的自尊能和我的倔强和好如初吗？
25、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
26、没有你的未来我不敢想象，有你的未来连呼吸都是幸福的。
27、真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。
28、心里空落落的，?没来过么，可我记得我爱过。
29、人要知福、惜福、再造福，才最有福。
30、不管之前多么难过多么委屈，在遇见你的那一瞬间心就被暖化。
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、陪你闹啊，才是最开心的
33、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。
34、我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。
35、╊亲爱\,咱’爱?、ド带〈敷ˉ衍〉?~~**
36、我喜欢我笑的阳光明媚的样子。
37、像做了一场噩梦，梦里我们争吵，伤害，互相抛弃，梦醒后闻见阳光里荷包蛋的味道。
38、想不付出任何代价而得到幸福，那是神话。
39、我们彼此相爱着就是幸福。如此简单，如此难。
40、刚刚发现，原来不用加班是特别幸福的一件事。
41、能想方设法逗你开心的人一定不会差.
42、生活不要太劳累，弄得自己很疲惫，快乐幸福多体会，烦恼忧愁不用追，吃点好的别嫌贵，联系朋友别欠费，天空辽阔任你飞，再多困难别后退！
43、我喜欢了五年的人，终于也喜欢我了！
44、你跟异性在那里那么开心，我只能傻笑
45、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
46、幸福根本不用有多温暖的阳光，也不用多甜蜜的情话，而是我一个人的时候走着走着就笑了。
47、活着就是为了快乐，何必在意干扰自己情绪的事。
48、你放了太多爱，在我眼里眉间。可以不用眺望天边也能喜悦。
49、我不打你，你就不知道我文武双全。
50、风很凉，水很清澈，从头到脚都快乐。
51、快乐对于有的人是彩虹，而对于有些人只是白云。
52、华丽的转身，只为安置那即将落下的眼泪。
53、昨晚我的男神和我说话了，而且不是做梦！
54、我也不知道你是真心还是假意，你很优秀，我怕时间久了我没那个本事留住你。
55、明天就要和他上街了，好开心
56、你的微笑是我开心的燃料
57、活着的时候吃多点，能吃就吃，因为我们死后要饿很久！
58、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~
59、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派！
60、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
61、就这样让我们一起开心的走过，不带走一点遗憾
62、得到了就好好珍惜，得不到就不要。怎么开心怎么过，怎么潇洒怎么活。
63、真正的好伙伴就是那种你俩对视的时候，总会没理由的忍不住笑出来。
64、我是一个开心了就拼命开心的人
65、别人跟你说话的时候，你要把注意力集中在他身上，看着他的眼睛。因为这是一种真诚，一种礼貌。
66、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
67、除了想你之外，我一切都很好。
68、我想跟你说遇上你是我最开心的事
69、有些心情不是一个说说就能诠释得了的。
70、你知道麻木的感觉么最后的这一天。
71、你爱谁爱就告诉谁，何必把思念之苦藏在心底深处。
72、人和人之间，到最后，还是相互取暖。这取暖的味道，其实就是爱情的味道。
73、最幸福的事就是你爱的人变成爱你的人
74、突然发现，这个世界只要自己开心了，就他妈瞬间变得美好了。
75、没有你，我或许会更开心。
76、我们要飞到那遥远地方，看一看这世界并非那么凄凉。
77、生命就像是天空中的云朵，你看着它往某一个方向飘，却什么也做不了。
78、除了初恋，我们每个人都是第三者。
79、期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。
80、你故意摔那一跤，我眼泪都快笑出来了
81、最幸福的事莫过于你爱的人主动找你聊天。
82、没有什么看不开的，就看自己是否放的过自己。
83、年年十七的心，做个简单的人，享受阳光和温暖。
84、别人中分都那么像女王，你怎么那么像容嬷嬷？
85、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业
86、事到如今，爱和习惯你分不清。
87、我习惯你走在我的身后，无论什么要求你全都接受。
88、亲爱，想和你一起白头，想看你没牙时候的咦咿呀呀。
89、我是一个经常笑的人也是一个能逗人开心的人.
90、世上再美的风景，都不及回家的那段路。
91、快乐开心才是我们这个年纪该有?
92、生活处处有快乐，让我们一起寻找快乐探索快乐拥有快乐吧！
93、给了我一个评论,我至少能开心仨月
94、啦啦、我好开心哦，在鹿边捡到了小晗
95、人生中有很多第一步，要跨出这一步，需要勇气，更需要胆识。
96、有时候对一个作家而言，真正的奖赏不是诺贝尔奖，而是盗版。
97、我要求的，和你给我的那根本就是两回事。
98、人就是这样，只要立场变了，角色立马转换。我看着呢，我懂得了。
99、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心
100、难过的时候就想你，想到你那丑样儿就开心。
乐观微笑的唯美句子
乐观微笑的唯美句子
1.微笑是一束阳光，照亮别人的同时，也点亮了自己前进的路;微笑是一个善意，助人为乐何尝不是在帮助自己;微笑是一个传递，你在这头，他在那头，相距千里，也能把酒言欢。
2.烦恼时，送你一个微笑，快乐了心情;郁闷时，送你一个微笑，解开了心结;失败时，送你一个微笑，扬起了勇气。世界微笑日，请你用微笑面对一切。
3.微笑在人的生活中十分重要，它是滋润我们心田的阳光雨露，微笑是营业员的看家本领，须臾不可离身。
4.微微一笑，欢乐报到;开心一笑，自在逍遥;会心一笑，自信年少。微笑日里，祝福送到，你我都笑，好运来到;人人都笑，美丽妖娆，笑多运来，笑多福到!
5.她转身，露出一个很温馨的笑，连嘴角的弧度，都那么完美到位，充满关爱的眼神，让人无法移开，是的，就这样呗吸引了，笑萦绕在心头，无法抹去。
6.翠儿是这里远近山区里出名的俊女孩，成日价雨淋日晒，就是淋不萎，晒不黑，脸盘白白净净，眉眼清清亮亮。一笑起来，嘴瓣儿像恬静的弯月，说起话来，声音像黄莺打蹄。
7.我微笑，并不等于我快乐。我撑伞，并非只是为了避雨。你永远都不懂我在想什么。我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己，请容忍我。
开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
目录
开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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开心笑一笑的句子正能量
开心笑一笑的句子正能量(篇一) 1.即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
2.你可以一无所有，但绝不能一无是处。
3.开心的时候我们昴首向上，快乐似浮云般在我们胸膛里快活的游逛，愈是开心，它游得愈欢畅，感觉会愈发强烈。
4.正气不伸邪气不除，邪气不除正气难伸，除邪必须伸正。伸正必须正心，去妄现真，邪则无藏身之地。
5.珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔当初你的一生也许就只有那么一个人会真正用心在你身上。
6.梦里能达到的地方，总有一天，脚步也能达到。
7.在人生的低谷，人们才会发现谁陪在身边，不离不弃，突然会发现那些不曾发现在意的感动，是这样温暖着自己的心。
8.这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
9.人生就像一座天秤，一端是付出，一端是回报。
10.左右一个人成功的，不是能力，而是选择。
11.做人要学会哄自己开心，假装整个世界都是自己的。
12.世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
13.得意时要看淡，失意时要看开。
14.星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看它们。
15.朋友，无论生活在什么样的环境里，保持一种健康的心态，来面对生活的各种遭遇。一帆风顺时，不忘扶他人一把，阴云密布时，不忘在心间种植花香满园。其实，人生活得就是一种精神。为迎接更加精彩的人生，努力加油哦！
16.一开始梦想看起来不可能，后来是不大可能，再后来就必然会成真了。
17.青年时的失败要比壮年时的胜利，老年时的成功更令人满意。
18.态度决定成功，而不是成功之后改变态度。
19.迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。
20.使人成熟的是经历，而不是岁月。
开心笑一笑的句子正能量(篇二)
21.用加法的方式去爱人，用减法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩。
22.成功就是简单的事情不断地重复做。
23.汗水浇灌了干涸的土地，顶着火辣的太阳，那是辛勤的农民，无论我们的身份有多高贵，地位有多显赫，都不能忘记他们！
24.不要哀求，学会争取。若是如此，终有所获。
25.快乐是一片浮云，喜欢自由自在的流浪，没有任何的意识派别，不计较钱财与回报，它喜欢简单的人与事，喜欢微笑与单纯，
26.应该是一颗树，在缄默中伫立，既能接受阳光，也能包容风雨。
27.别人不会在意你的一切，只有自己成就自己，才能在别人面前抬得起头。
28.活着就是为了快乐，何必在意干扰自己情绪的事。
29.人生最大的哀痛，是子欲孝而亲不在！人生最大的悲剧，是家未富而人先亡，人生最大的可怜，是弥留之际才明白自己是应该做什么的！
30.抓住机会，全心付出，不留遗憾的离开。你永远是最棒的！
31.痛苦着并成熟着，快乐着并丰满着，人生原本就是由酸酸甜甜组成。用一颗感恩的心去感谢生活赠与我们的一切，用坚强造就你独一无二的人生，面对逆境，潇洒走一回，一切都无所谓，这何尝不是一种领悟？
32.袁先生很喜欢猫，袁先生心里空落落的，因为猫咪不见了，很久以来他们相互照顾，袁先生很不开心。
33.面对别人对我们或是赞叹，或是指出我们的不足，或是说长道短流言蜚语的诋毁，我们内心应有自知之明。只要我们每天临睡之前，回顾一下当天的言行，自信没有过错，那就可以安然地入睡；如果有过失，则应忏悔。忏悔即清净，清净即心安。
34.一个美女老婆是男人的乐事，一个美女老婆能从厨房中端出精致佳肴则是男人的福分。
35.我幸福我有深爱我的他我开心我有深爱我的她
36.人生本来就是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
37.真正的快乐来源于宽容和帮助。
38.我在闹，你在笑，这就是幸福。
39.快乐起源于内心，如果你可以以乐观的态度对待世界，所以包容性的精神，很高兴应该更多。
40.生活有进有退，输什么也不能输了心情。
每天开心笑一笑的搞笑心情短语
老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
过着八戒的生活，却想要悟空的身材
老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换
昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢.原来是停电了
如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝
人一辈子都在寻找成功，当更多时候，找到的都是成功他妈
我们是不可能逃的，毕竟地球是圆的，终点就是起点
隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
因为有了因为 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必
一句对不起 ， 背叛了我的那句我爱你
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧
穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了
男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？
岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……
别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。
百年修得同船渡，千年修得上下铺。
你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！
心若在，爱就在，只不过是床头再来。
能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。
下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死
我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四……
什么叫燃烧自己，温暖别人，就是火葬场里烧锅炉。
打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊
男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”
办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。
男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装
蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到pLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子
我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的
可惜不是你，陪我到醉后。
一男的感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。
世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
心烦也要笑一笑的说说
好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。
心烦也要笑一笑的说说
一、很多事情没有坚持到最后也都是不了了之了，没有什么对不对错不错，人和事都是如此，领略这些常态之后，我们才知道，没有非你不可，也没有非此事不做，不是妥协，只是我们都懂得生活只有自己能够主宰，为自己而活，才是对努力过的，爱过的人和事有所交代，不是吗？生活哪有那么多顺心顺意，处理好所有的不如意，对自己负责，爱自己，让自己快乐就可以了，哪有那么多心烦意燥，要知道所有的情绪，都是智慧不够的表现。所以，笑一笑，什么都好啦
二、心烦的时候想找个人陪着我一起散步，说话，当绕着操场，一个人听着歌也可以很平静的时候，很多事大不了笑一笑，蹦一蹦，也可以过过。
三、过个年，吃吃睡睡的日子，居然开始爆痘痘！！！年纪大了，痘印很难退啊，懂不懂！！！抱怨完了，再心烦也要笑一笑
四、早上起来对着镜子里的自己笑一笑一天下来累了就歇一下有心烦的事就深呼吸心胸宽广一点笑是一天哭也是一天即使有再多烦心事日子不也是照样过为何不以笑相迎？
五、天在下雨我在想你，不知道你是否有感应，还是不要有吧，就这样，挺好的，希望你好，不要感冒，没有心烦气躁，每天都要笑一笑。我也挺好。剩下的，交给时间和命运来安排吧。愿你安好
六、今天有个想法，要是现在在广州，那就好了，有时不会弄得自己心烦~但是再想想，心烦也要笑一笑~为了他人不担心，不被影响到。
七、笑一笑再心烦也要笑一下。一笑而过何必在意那些屁大点的是呢！
八、电视剧《我爱我家》我很喜欢看！可是这两年看不了了，VIp了。幸好今天在网上找到种子下载中。64G。心烦时，或休闲时还是值得反复看，笑一笑，乐一乐。挺好。
九、莫名地觉得心烦笑一笑世界更美好啊
十、把你的烦恼看的清淡点，让自己每天不要那么累，每天笑一笑。给忙碌的心情放个假，让平凡的生活变得快乐点，你每次心情不好，我就想办法让你开心，我嘴也笨，不懂怎么哄，，你还我对我生气（我不是怪你，你对我生气是应该的）媳妇但你知道么，你挂我电话后，我心里很不是滋味，我真想在你心烦的时候出现在你面前抱着你，尔我只能呆呆的看着电话，我最害怕的你的一句话就是别给我打电话了，我不想跟你说话了，心烦\老婆，我欠你的太多了，如果我不在部队，我会立刻到你身边，你心情不好的时候，我可以带你出去玩，你对我生气的时候，我可以让你打我，出气，但是你有时这样，我真的害怕你又多想，又想没安全感，此时此刻，心里除了伤痛就是想念，上帝总是喜欢开这样的玩笑，让我们，永远隔着一个距离。我想要的未来，有房子住，不用多大，最好窗外有阳光;早晚有你喜欢的酸奶，一天能吃上苹果，有锅给你煮汤，偶尔手牵手逛逛公园，一年能陪爸妈几次;有工作，有本，有单反，有书看，有歌听;朋友偶尔奔过来聚一起，偶尔能到处走走，这样就是我想给你的生活，如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。
十一、八年前真好满脸的胶原蛋白所有事都能大哭或者大笑你没有现在这么眉间好像散不去的烦躁我也再难过还是觉得有希望窗外有知了叫满屋子都是空调和西瓜的味道不知道现在的你会不会就是很心烦却没有什么可以诉说纵然张开嘴巴也只是无声的笑一笑。
十二、陈小春和应采儿，大概就是幸福爱情真正的样子吧。感情的事情真的很神奇，有些人说了千句都拉不近距离，有些人却只用笑一笑就能敲开心门。这大概就是，只有三观相合的人才会自然而然走在一起吧。因为三观相合，所以一个眼神就能读懂对方，一个微笑就能抚慰内心，在一起有说不完的话和做不完的事，一整天待着也不会心烦。
十三、好好的珍惜这流转岁月，互相祝福一个安好。任它甜也成诗，苦也成诗。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，泪也成字。只记得欢乐之时笑一笑，疲惫之时停一停，心烦之时歇一歇。祝所有人18快乐，天天开心
十四、心烦的时候笑一笑；想哭的时候深呼吸；你要相信所有的事情都会变好
十五、时光若水，无语静美，浅浅微笑，是独特的风景。心烦时，对自己笑一笑，一切随风而去；心伤时，对自己笑一笑，提醒疼爱自己；心累时，对自己笑一笑，凡事别太在意。微笑，是前行的动力，是温暖的传递，是无言的美丽。相视一笑，对自己，是一种释放；对他人，是一种温暖；对世界，是一种灿烂。
十六、心烦，现在想要不想要的都是自己选择的，没资格抱怨，笑一笑虽然很累。
十七、每次心烦气躁的时候，想一想还有那么多美好的事物，为什么不笑一笑。可是，有的人真的很讨厌啊
十八、遇事笑一笑，没什么大不了:不管是有什么事情，为了什么原因我们每天都要开心一笑。心烦时，记住三句话：算了吧、没关系、会过去的。祝福大家生活愉快。
十九、再心烦的日子偶尔也能笑一笑，再黑暗的夜里也有那么点点灯光与星辰。所以就冲着那点点的明亮，疲倦的旅人也决计不能停下
二十、关心你，为什么你会不懂，为什么还是会不由自主的心酸与无奈事情过去了，就不想了，想起只会心烦！笑一笑就好啦
二十一、心烦了就想着微笑百事达里面的笑一笑没什么事情解决不了然后心情就会很好人要知足没必要为了烦心事把自己搞得太累
开心一笑短信
1、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。
2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。
3、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。
4、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。
5、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！
6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
7、【闯黄灯扣分一大效果已显现！】刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。
8、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？
10、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
11、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
12、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！
13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
14、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！
15、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！
16、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”
17、某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！
18、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
19、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。
20、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
21、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”
22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……
23、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
24、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
25、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！
26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。
27、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”
28、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心， [email protected]
30、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
31、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
32、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
33、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”
34、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂
35、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸”！
36、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！
37、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！——”女：“muma！——老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
38、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。
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