歧义的经典搞笑段子,歧义的经典搞笑段子台词
今天给各位分享歧义的经典搞笑段子的句子,其中也会对歧义的经典搞笑段子台词进行分享,如果能碰巧解决了您的需求,别忘了多多关注本站,现在开始吧!
本文目录一览:
- 1、10个歧义句
- 2、新编吐槽考试搞笑段子
- 3、相声中有哪些经典的谐音梗?
- 4、什么叫歧义句?举个例子.
10个歧义句
歧义句是在理解上会产生两种可能的句子,换句话说,就是可以这样理解也可以那样理解的句子。
如;1、放弃美丽的女人让人心碎。一说是男人放弃了美丽的女人心碎,如果理解为女人放弃了追求美丽的权利,那可真是件令人心碎的事。
2、我叫他去。“叫”可理解为让、使、派,这个句子的意思就是“我派他去”;“叫”也可以理解为“喊、唤、招”等意思,这个句子就是“我去叫他”或“我去喊他”。
3、开刀的是他父亲。“开刀的”可以是主刀做手术的大夫,也可以理解为“被做手术的患者”。
4、学校领导对他的批评是有充分思想准备的。“对他的批评”可以理解为学校领导批评他,也可以理解为他批评学校领导。
另外还有许多:很搞笑!
1、“他背着媳妇做了不少事”这句话中的“背”就有不解之缘,读“bèi”可以理解为他做不让爱人知道的事;读“bēi”就是说明他的媳妇是残疾人。
下面是几个人命关天的句子。有待考证。
“咬死了猎人的狗”中的猎人和狗谁死谁活竟然难以分清。
“开刀的是他父亲。”这句话打算让谁上手术台还很值得研究。
“鸡不吃了。”到底是鸡不吃饭了还是人不吃鸡了,这对于鸡先生或是鸡小姐来说可是生死攸关的。
“鸟不打了”,是鸟不打架了还是人不打鸟了。鸟打架十分有趣,人打鸟那真要令好人心酸了。
“她弟弟和我说的一模一样。”到底是他弟弟说的话和我说的一模一样还是他弟弟跟我猜想,说得一模一样?
总之,歧义句就是一个句子没有固定的意思,有两种或多种理解和意思。
新编吐槽考试搞笑段子
导语:连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!以下是更多我带来的2017年新编吐槽考试搞笑段子,欢迎大家的阅读与关注。
1、儿子战战兢兢的回到家:“爸,今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气:“下次再考低了就别叫我爸!”过了三个星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考的怎么样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥。”
2、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
3、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏……
5、一网友考雅思,然后口语考试环节,她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文,就问她什么意思,她HLL的说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习,某些不自觉的,还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
8、考试是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,去占位子会痛,不占位子会痛,连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不复习会痛,恨不复习会痛,想读不能读最痛……
9、我一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 ……
10、上午看的,下午忘,下午看的,晚上忘,看完一门忘一门,看完一门还有一门……
11、看《细胞》,我凋亡了;看《血液》,不循环了;看《呼吸》,肺不张了;看《消化》,胃酸多了;看《能量》,我虚脱了;看《排泄》,我尿崩了;看《感觉》,我麻木了;看《神经》,我错乱了;看《内分泌》,我失调了;天!考生理,就是有病……
12、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
13、其实高考一点也不可怕,复习了一年了,考的全是会的东西;大学才可怕,只有一周时间,考的全是不会的东西~~
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你就嫁了吧
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15、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~
17、有一种题型叫:这个知识点,我可能考选择题,可能考名词解释,可能考简答题,可能考论述题。直接血喷宏观啊…
18、考试了,我希望我是许褚,对一道题给两倍分;希望我是吕布,错两道题扣一道分;希望是我郭嘉,错一题给我两题的答案;希望我是刘备,本班同学能帮我做题;希望我是司马懿,这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔,错了扣的是别人的分;我最希望我是诸葛亮,提前知道考题不说,不复习你还不能扣我分!
19、一成重点在你手 九成试题在学院楼!
20、连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!
21、小学时语文考试,有道填空题前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:( )。某同学试卷上填写:(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面……
22、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很……举例说明:一听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说: 那是假牙;男说:真的假的??女说: 真的…… Question:请问这是真牙还是假牙?
23、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。
24、期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!
送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。
考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。
以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!
25、大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。 我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下。 微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱
26、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
27、高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和老师理论,老师过了3分钟才反应过来,叹息不已。
28、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
29、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
30、我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!
31、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
32、某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……
33、考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们××老师还好吧?”我居然答他:“还行。”结果,一个记过。
34、俩同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc,交卷的人继续进来考试!
35、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了,那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
36、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑,老师走过来问:考得怎么样?不错吧?他同学答:考得怎么样我不知道,你得问我前边那个。
38、说说我们同学的`作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!
38、上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……
39、某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人*。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。
相声中有哪些经典的谐音梗?
谐音梗其实是相声中最常用的一种搞笑技巧,通过同样的读音下,导出两个以上的词汇,让观众产生误读从而产生笑果。
谐音梗创作虽然简单,而且某种程度上可以说是一种创作捷径,甚至不需要创作直接现挂,也能临时丢几个谐音梗出来。早年香港台湾的综艺节目,主持人不备稿直接上阵,在嘉宾的对话里面就能抓出几个谐音包袱来。
所以对于系统的舞台表演,尤其是有提前备稿创作的前提下,比如相声跟主题脱口秀,谐音梗应该尽量少用,比如李诞就禁止员工使用谐音梗,当然除了王建国这种刺头儿,敢在公开场合用谐音梗挑战李总。但建国的谐音梗是相对比较高级的,首先是有剧情有表演,最重要的是他使用频率很低,偶尔当奇招使出,能够起到炸场子的效果。
而相声舞台上的谐音梗,大致可以分为三类,笑果等级也是依次递增,越是大师级别,越能够将其发挥到淋漓尽致。
第一类、挠痒痒类
这一类谐音梗属于划水型谐音梗,一般用来垫话用的,包袱也非常浅显(术语叫皮薄),甚至可以说是无聊,在开场时候给观众定定神还行,但如果用来作为底包袱,那就跟骗钱一样了。
类似的包袱,比如岳云鹏的“你爸爸是大财主(菜猪)”,“孙越,这是我师叔(猪)”等,孟鹤堂常用的“周九(狗)良”,还有郭德纲徒弟们早年间最爱用的“纲(肛)门弟子”等。
这种碎包袱一笔带过是最好的处理,切忌在上面停留太久,或者制造留白让观众叫好,那样只会制造舞台事故。比如张云雷之前出事的包袱,“丁丁”“济济”等,不但粗鄙,还刻意停留让观众反应,这就是典型的功夫不到家,或者对幽默理解过于肤浅的结果。
除此之外,郭德纲近些年也爱用一些很低级的谐音梗作为底包袱,比如郭德纲吃牛肉面的时候,嫂子推门进来,把郭德纲的面摔地上了,嫂子立刻向郭德纲道歉:
没事,我赔(陪)你一碗(晚)就是~
这个包袱不但肤浅低级,而且有一个最要命的问题,那就是包袱浮在了包袱皮外边。也就是说观众理论上应该从“赔你一碗(面)”,稍微反应一下再过度到“陪你一晚(睡觉)”。但因为郭德纲前面大段铺垫自己跟嫂子各种眉来眼去勾勾搭搭,所以当抖出这个底包袱的时候,大部分人直接就跳到“陪你一晚(睡觉)”了,反而要于谦把观众往回拉,量一句“什么玩意儿,是赔你一碗面!”
本来是先吃皮再吃馅儿的包袱,结果变成了先吃肉馅再回去吃皮,加上包袱本身就很低级,所以这个段子每次观众反响都很弱,但老郭偏偏很爱用,可见近几年他的创作热情也低到了冰点。
第二类、剧情推进类
剧情推进类就是一个完整的故事型段子,有垫话有人物塑造,还有故事推进,中间夹杂一些谐音包袱,跟剧情结合的也天衣无缝,不是那种强行挠痒痒的下三路。
比如郭德纲的经典段子《我要幸福》,跟她女朋友交往,女朋友叫“爽”,所以每次郭德纲都到楼下叫她“爽啊~~~爽~”,后来两人分手,女朋友说她已经死了,所以郭德纲就喊“爽死了~~”
这个包袱其实也有点性暗示,但是点到为止,没有过分渲染,再加上跟剧情结合的非常紧密,把一个潦倒失意的人物形象也刻画的非常生动,从日常生活到工作,再到感情受挫,逐步递进,如此植入一个打擦边球的段子,观众照样会捧腹,这也是早年间郭德纲大红的原因,就算是这种包袱也做了非常高明的处理。
另外还有一个我小时候特别喜欢听的相声,就是常宝霆白全福的《别扭话》,就是一段有不少谐音梗的相声,后来还拍成了相声MV,故事情节是一个人心情不好,一整天都遇到糟心事情,周围人其实都正常讲话,但在一个特定情绪下,这些日常语言都变成了骂街一样的段子:
骑自行车去换煤气罐,街坊小伙子看见过来问候我:常大爷,你又没气啦~
饭店点个溜肥肠,厨子端出来忘了是我点的,大声嚷嚷:这是谁的肠子!谁的肠子!
有个小伙子过来找座,看我快吃完了,扭头招呼朋友:哥儿几个快来诶,这老头快完了!
回家躺着生闷气,我外甥把我闹钟修好了,给我送过来,在门口嚷嚷:舅舅,我给你送钟(终)来了!
街坊大妈听了很生气,过来训斥我外甥,你舅舅睡觉呢,怎么能这么喊,你应该说:舅舅,你安息吧!
这里面“舅舅,我给您送钟(终)来了”就是谐音梗,其他都是歧义词,但这个谐音梗在连续的歧义词夹杂中,起到了递进和衔接的作用,主人公出门就被人问候没气了,后来饭店又有人说他完了,回到家刚躺下,外甥又来送钟。整个剧情非常顺畅,笑果不断,是把谐音梗笑果发挥到极致的范本。
第三类、方言误读类
这一类谐音梗算是跟相声基本功结合的最多,而且也最显示演员基本功。比较经典的就是侯宝林大师《戏曲与方言》中也用过,上海人管“理发”叫“打头”,其实这是发音导致的误解,上海人是念dang(一声) tou(二声),而且是洗头的意思。侯宝林大师通过塑造角色对话,理发师跟侯宝林对“打头”有不同的理解,于是在对话中产生矛盾制造笑料,这都是谐音梗最正确的使用方式。
当然,这种谐音梗需要铺垫比较多,而且一般都会先把底包袱刨了,比如侯宝林就是先说“理发”叫“打头”,观众也大概知道笑点是这个。假如没有这种铺垫,对于不懂这种方言的外地人来说,可能听了就会一头雾水。比如老郭以前讲过一个天津方言的谐音梗,说警察抓到一个行为诡异的人询问,对方回答“我搞瞎八”,这个包袱于谦当时没有翻,在最后郭德纲把底都说出来“我搞瞎八(刚下班)”的时候,于谦强调了一句“还敢搞瞎八”,但由始至终老郭都没解释什么是“搞瞎巴”。当时我只知道这里的包袱是“刚下班”的一个同音不同意的词,后来上网才知道是“搞瞎巴”指天津话“乱搞男女关系”。而于谦当时没有翻包袱多半是不知道怎么翻比较合适,或者就是老生常谈的郭德纲跟他从不对词儿,这个包袱可能北京人于谦也不知道什么意思,于是就滑过去了。
所以对于这种方言谐音梗虽然比较高级,但也要考虑听者的感受,提前把底包袱刨了效果会更好。
什么叫歧义句?举个例子.
歧义句指的是在理解上会产生两种可能的句子。
如:
1、放弃美丽的女人让人心碎。
一说是男人放弃了美丽的女人心碎,如果理解为女人放弃了追求美丽的权利,那可真是件令人心碎的事。
2、我叫他去。
“叫”可理解为让、使、派,这个句子的意思就是“我派他去”;“叫”也可以理解为“喊、唤、招”等意思,这个句子就是“我去叫他”或“我去喊他”。
扩展资料
歧义句的几种类型:
1、 切分不一导致的歧义句 :
咬死猎人的狗 咬死\猎人的狗 咬死猎人\的狗
2、 主语省略导致的歧义句 :
他有一个女儿,在医院工作。(第二句主语省略,可以指“他”,也可以指“他的女儿”。)
3、 词性不同导致的歧义句 :
当年在鲁迅艺术学院,只有我跟他学过油画。(“跟”若是连词,就是我俩一起学过油画;
“跟”若是介词,就是我向他学过油画。)
4、 多义词导致的歧义句 :
我看不上他的演出。(一种意思是有事看不了,另一种意思是我不认为他的演出好。)
5、 多音字导致的歧义句:
她真好说话。(读三声,意为她性格好,愿意帮助别人;读四声,意为她喜欢讲话。)
参考资料来源:百度百科-歧义句
歧义的经典搞笑段子的介绍就聊到这里吧,感谢你花时间阅读本站内容,更多关于歧义的经典搞笑段子台词、歧义的经典搞笑段子的信息别忘了在本站进行查找喔。