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期中考试后，妈妈问儿子考的怎么样，儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀。儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
两个小孩的谈话：甲说：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”乙问：“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”甲说：“如果你答对了，我把这两个鸡蛋全给你。”乙很兴奋答道：“是五个吗？”
老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
食堂的队伍
有一天下午，去食堂装饭。下楼的时候，刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是，顺口问了一句：“队排得长吗？”室友回答：“不长，但是很粗。”
旅游
一天，小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。”父亲说：“好啊，你想带我去哪里？”小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。”父亲听后，摇摇头说：“不行，银川，一听这个城市名字就知道花费大，还是找个便宜的地方吧！”小王问：“那你想去哪里？”父亲笑笑说：“我看就去旧金山！”
你比我强
丈夫：“从各方面来看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的爱人比我的爱人强。”
希望
老夫妇俩都九十岁高龄，老先生说：“我希望能活到120岁，希望我太太活到119岁。”有人问：“为什么要差那么一岁？”老先生说：“我希望能过一年清静的日子。”
许诺的后果
小雷的爸爸为了鼓励儿子学习，就对小雷说：“只要你能考试及格，我就给你买一辆名牌自行车。”可是一个学期下来了，小雷的学习还是不及格。他爸爸一看成绩单就火了：“你这个学期干什么去了，又考不及格？”小雷说：“我去学自行车了。”
我吓跑了
爸爸平时凶巴巴的。这天，他想给儿子增加点知识，于是问儿子：“我考你一道题，树上有两只鸟，被人打死了一只，还有几只啊？”儿子想也没想就答：“一只。”爸爸大声叫嚷：“真是个笨蛋，另一只鸟还不吓跑了？我再问你一个问题，要是答不上来，当心打屁股。”儿子哭丧着脸，低下了头。爸爸问：“房间里只有你一个人，倘若我进来了，应该有几个人？”儿子答：“一个人。”爸爸：“怎么还是一个人？”儿子：“我被你吓跑了。”
会说话
有个猎人骑着马，带着狗出去打猎。他们走了很远也没有休息，这时马开口了：“走了这么久也不休息，想累死我啊？”猎人吃了一惊，害怕得从马背摔了下来，带着猎狗跑了。跑了很远才停下来，气呼呼地说：“奇怪，马也会说话！”狗也说：“是啊，马怎么会说话？”猎人听了，晕倒。
拿错了
小明拿着他的小提琴盒回到教室，打开一看，里面竟装着一支冲锋枪，他大叫：“糟了，爸爸拿着小提琴去银行了！”
职业习惯
小王是个退役军人，最近和女朋友分手了。朋友问为什么，小王说：“都怪我那天我帮她开了一个罐头。”朋友不解：“那又怎么啦？”“我以为是在兵营里训练扔手榴弹，一拉开瓶盖就把罐头朝她扔去，然后自己赶紧藏了起来。”
保守
老头和老太两人坐在厅里看电视。当电视中出现有几个穿泳衣的少女时，老头起身走进了房间。老太笑着自言自语：“这老头，都啥年代啦，思想还这么保守。”不一会儿，老头出来了，还戴上了一幅眼镜。
误会
有个人去医院，医生问：“你怎么会骨折的？”那人回答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个傻瓜经过，以为我触电了，便抄起木棒给了我两棍。”
办法
古时候，有个财主栽了一些小树苗，命令仆人守着。差不多一个月了，财主见一根也不少，很是高兴，就赞道：“你很用心，但你是用什么办法使它们没有丢失呢？”仆人回答：“我每天晚上都把它们拔起来藏在家里。”
联想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了电视剧《今晚交好运》。”小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”小林听了，一下子脸色都变得苍白：“糟糕，刚才我在上学路上吃了一大把‘傻瓜瓜子’，这下可完了！”
新车
汤姆向自己的小伙伴炫耀道：“我家又有新车了！”伙伴说：“ 是吗，快带我们去看看！”汤姆说：“现在还不行，我爸爸昨天晚上刚刚把它开回来，换了牌照后花了一个晚上时间喷漆，现在正等着风干呢。”
电大
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的，不说我就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
误人子弟
督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问同学甲：“你说说看，这个地球仪为什么会倾斜23.5度？”同学甲惶恐地说：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问同学乙。同学乙双手一摊，说道：“你也看见，我是刚刚进来的。”督学疑惑地问老师是怎么回事。老师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
上网
一只猫在河边喝水，忽然被一只蟹夹了一下，猫急了，非要把蟹踩死不可。蟹就跑，猫就追。蟹跑到树林里躲起来了。猫了半天也没找到，正要走时，一抬头，看见一只蜘蛛在网上，猫一上去就把蜘蛛按住，说：“小家伙，你上网就以为我认不出你了？”
崇洋媚外
几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。甲首先发言：“我从来不买外国货。”乙摇了摇脑袋，说：“我从来不看外国电影。”丙慢条斯理地说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”
熊猫的愿望
大熊猫过生日，吹灭蜡烛后，朋友们问它许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有两个最大的愿望：一个是希望把我的黑眼圈治好，还有一个是照一张彩色照片！”
学说谎
有个老实人，从来不会说谎，偶尔说一次谎话，就会被人揭穿。这天，他去请教一个老是爱说谎话的人，那人不以为然地说：“这有什么困难？你把假话当真话说不就行了？”他让老实人说一句试试，老实人想了半天，才开口道：“呵呵，我告诉你呀——我是哑巴。”
小偷
某人在公交车上挤得直想吐，连忙伸手到口袋里去模手帕，发现里面有一只手，便一把抓住不放，高声喊道：“你这小偷，给我抓住了！”那人一听，用手抓住他，也冲他喊：“你自己是贼，伸手进来干什么？”两人吵得不可开交之际，夹在他们中间的一个胖子笑道：“别吵了，你们都把手从我的口袋收回去，好不好？”
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！老实交代，你每天到底喝多少？”“四瓶啤酒。”“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啊！”
怪诞的死因
一天，有三个死人被送到医院。医生问道：“他们怎么都是笑着死的？”护士答道：“第一个是因为中了400万激动而死，第二个是继承了一笔大遗产，开心到吃饭时噎死的。”医生又问道：“第三个人是怎死的？”“第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的。”医生不解：“摘苹果怎么会含笑而死？”护士答道：“霎时天空来了一个闪电，他以为有人在给他拍照！”
回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他的住址，于是给父亲发了一封电报：“你知道托马的住址吗？速回电！”当天他就收到一封加急回电：“知道！”
破车
一农场主夸耀他的农场之大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天时间。”听众中有一老者深表同情地说：“我很了解你，当年我也有这么一部破车。”
答案
语文课上，老师要求学生说一个成语，形容一个人很开心很快乐的样子，成语中还必须有数字。一个学生胸有成竹地举起手回答：“含笑九泉！”
不是亲生的
一只小老鼠从悬崖上不断地往下跳，然后又爬上去继续跳，跌得鼻青脸肿，一心想飞起来。旁边的母蝙蝠坐不住了，悄悄地碰了碰身边的公蝙蝠说：“他爹，要不咱告诉这孩子――它不是亲生的？”
跟家里一样
妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”丈夫愁眉苦脸地说：“就跟在家里一样：哪儿都不让去，伙食也糟糕透了…”
安全带
空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否都系上了安全带，她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊…”乘客赶紧都系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢？”空姐安慰他们道：“没事儿，一个个好好坐着，跟活人一样！”
发炮
某位诗人和一位将军同为宴会上的上宾。女主人极力要向大家显示并炫耀她对诗的造诣有多深，她宣传说：“我这位诗人现在要为我作一首十四行诗，并当众朗诵。”“哦，不，”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧！”
加薪的理由
“你必须给我加薪！”小王怒气冲冲地对总经理说，“已经有两家公司给我打电话了。”总经理问：“哦，哪两家公司？”“电力公司和自来水公司――我已经三个月没交水电费了！”
机灵鬼
妈妈带儿子去市场买东西时碰见了一个卖樱桃的熟人，熟人让孩子抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”熟人问。“爱吃。”小孩答道。于是熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”小孩答：“因为叔叔的手比我的大。”
不是我的猫
一司机轧死了一只猫，他问路边的小孩：“是你家的猫吗？”小孩答：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没它扁。”
叫卖
有个人第一次在市集上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊道：“卖冰棍！”他只好跟着喊道：“我也是！”
吵架的原因
一个卖煤的和一个卖鸡蛋的在吵架。众人问其原因。卖鸡蛋的愤愤不平地说：“有像他这样的人吗？我喊一声：‘卖鸡蛋！’他马上就喊：‘卖煤了！’”
有话大声说
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！”
逃票
甲：昨天乘公共汽车时司机老是盯着我看，仿佛我没有买票。
乙：那你怎么办？
甲：我也盯着他看，就像我买了票似的。
滥用成语
某人爱滥用成语。在朋友的婚宴上，他见到新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是面目全非！“接着他举起酒杯，满怀对新郎说：“来，让我们同归于尽吧！”
上帝说:每个人都是一块布,每缺一个心眼,布上就会有一个窟窿。我迫不及待的想要看看你是啥样子,咔嚓!上帝拿出了一个蚊!
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1.请你饮茶，实有渣拿：吃粒虾饺，荷包饱饱；吔碗濑粉，财源滚滚；整笼干蒸，工资升升；咬啖烧卖，得闲踩踩。觉得好玩，再摞碟蛋散，去醒你老板。^_^
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2.出街咪单拖，唔使咁坎坷。坐车咪乱call，小心俾人摸。无论搞边科，留神无啰嗦。咪当我唱歌，年底贼仔多！要记住啰：凡事多份心，唔使整锅柑！
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3.肥藤藤,脚震震,买佐鸡肉去拜神,吃过鸡肉变财神,年初一情侣日,拖住手仔行一日.拿埋利是同大吉!
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4.广州BRT木兰词（请用粤语朗读）塞塞复塞塞,羊城路最塞.未至天河北,已见车堵塞.你话想打的,肯定够刺激.争车十八式,招招有特色.公交逼到晕,谂起都头痕.车外烟夹尘,车内味难闻.我闻岗顶已叹息,又闻增槎路更逼.出入市区愁更愁,车龙停留再停留.问君能有几多愁?好似中信八十层
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5.绿茶红茶菊花茶.想你想到蒙查查;荔枝苹果白雪梨.永远和你不分离;西瓜香瓜哈密瓜.爱你爱到顶瓜瓜。
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6.中意睇你（你）微笑嘅样，中意睇你好似细路仔咁得意，所以祝你（你）喺新嘅一年入边被快乐围绕，被幸福骚扰，好似我哋对你（你）咁样！~~
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7.小心D啊~有一班人四围打听紧你呀，仲话捉住你就唔会咁易放过你呀！佢地一个叫财神，一个叫顺利，带头果个叫幸福！我问过烦脑啦，佢根本唔爱你，仲话永远都唔理你，仲叫我转告俾你听唔好再自作多情！仲有健康叫我带封情信比你，佢暗恋左你好耐啦~仲话一生不变添！祝你每一日都快乐！心想事成！要sent比十八个人呀，咁你噶[2010]年就会爱情美满，事事顺利，财源滚滚来 ! 嘻嘻
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网友恶搞10086的客服经典搞笑
网友恶搞10086的客服
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打
我们客服电话是不需要收费的.
辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
辉少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣
回答下吗？
辉少：说来听听。
10086服务台小姐：20xx年奥运会是在什么地方举行的！
辉少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。
搞笑恶搞的经典短语
1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光
2、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
4、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
5、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
6、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
7、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
8、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
9、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
10、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
11、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
15、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
16、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
18、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
19、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
22、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
23、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
24、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
25、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
26、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
27、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
30、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
31、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
姐不是客服人员-搞笑经典短语
同志尚未努力，革命仍须成功。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
见到我以后你会突然发现。原来帅也可以这样具体呀！
听君一席话，自挂东南枝
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
那些，使我们回忆一生的，只是曾经想拥有却不能拥有的。
能动手，就尽量别吵吵。
曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
当初哭着不分开 现在用微笑来释怀
那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她
你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
我多想一不小心就与你白头偕老啊。
我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见
我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开
在珴转身之后 珎旳泪不停流 虽然心很痛 却只能说 分开以后 珴就要远走
在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔
初恋无限好，只是挂得早。
把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
网友分享的搞笑短语
1、青春，就是一帮年轻人在发春。
2、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王
3、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙
4、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
5、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
6、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话
7、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
8、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！
9、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
10、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手
11、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。
12、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？
13、孙子出题，儿子监考，老子不会做。
14、小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
15、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
16、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
17、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
18、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
19、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
21、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
22、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
23、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
24、一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。
25、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
26、老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。
27、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净
冒充移动10086的诈骗方式出现，我们该警惕哪些信息？
有人冒充10086移动客服给手机用户发送短信，以这种方式进行诈骗。其实这并不是什么新骗局，从几年前就已经有类似的诈骗方式了。面对这些信息，我们只需要记住一点，不要轻易泄露自己的信息，也不要轻易的相信天上会掉馅饼。
一、天上不会掉馅饼
如果有“移动客服”突然给你发信息，充200块钱可以送500块钱话费，这完全就是天上掉馅饼的行为，千万不要轻信这种事情。没有人会平白无故的遇到这样的好事，如果突然接到这样的信息，那么一定要提高警惕。可以先去拨打移动客服电话进行询问，如果有这样的活动，可以去正规的营业厅进行参加。
二、不要轻易泄露信息
如果询问你相关的银行卡或者是身份证信息，那么这一定是骗子。移动客服是不会用任何理由来向你询问个人信息的，而且现在都是实名制，他们随便在后台就可以查到相关的信息，根本没有必要知道用户的银行卡或者密码，如果有人问你这些，那么一定要提高警惕了，这样的人99%都是骗子。
三、不要轻易进入发来的链接
一般骗子都会发来一些网络链接，如果你不小心点了进去，那么就离上当受骗只差一步了。进入这些链接的网页，很有可能和移动官网的界面比较相似，因此大部分的人都会上当受骗。这些页面很有可能会引导你输入银行卡和密码，所以不要轻易点进收到的网络链接。
只要注意这三点内容，基本上就不会上当受骗。一定要注意，移动客服是不会向你索要银行卡和密码的，如果真的遇到了类似的问题，一定要尽快拨打110报警电话，向警察同志求助。
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