爆笑语录，搞笑语录经典短句子

今天给各位分享爆笑语录的句子，其中也会对搞笑语录经典短句子进行分享，如果能碰巧解决了您的需求，别忘了多多关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、30条非常搞笑的经典语录
• 2、经典搞笑语录
• 3、雷人搞笑的语录
• 4、经典搞笑语录汇总
• 5、30条年轻人喜欢的超搞笑语录

30条非常搞笑的经典语录

1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中亩宴，一场重量级的对撼。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心

13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

16、心不跟爱一起走，说好就一宿

17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的

18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

21、世上淑女不多，可装着装着就多了。

22、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

26、只要你过得比我好，我就受不了。

27、我在马路边，捡到一个QB。

28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑

1 、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。

2 、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后迅拦银感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。

3 、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、

4 、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!

5 、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。

6 、终于知道什么叫no zuo no die。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了

7 、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

8 、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈衡旁过恋爱，根本不算过来人！

9 、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

10 、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。

11 、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝

12 、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

13 、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样！然后整个办事处轰动了

14 、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

15 、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。

16 、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！

17 、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...

18 、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

19 、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨

20 、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？ 见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。 我松了口气：啥事？ 明天可以找你借钱吗？

21 、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

22 、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。

23 、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

24 、大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞 小伙子：那你站着吧

25 、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!!

26 、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务【结婚】。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具【女朋友】，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务【买房买车】。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是【老婆】一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

27 、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！

28 、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。

29 、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人............

30 、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。

30条非常有哲理的经典人生语录

1 面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

2 计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。

3 一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。

4 每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

5 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

6 有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为经过。

7 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

8 伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

9 能为别人设想的人，永远不寂寞。

30条非常有哲理的经典人生语录

10 计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。

11 补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

12 抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

13 学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。

14 要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。

15 你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

16 表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！

17 年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

18 人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

19 虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。

20 受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

21 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

22 好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。

23 你可以一无所有，但绝不能一无是处。

24 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

25 个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。

26 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

27 不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

28 只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

29 放弃谁都可以，千万不要放弃自己！

30 生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。

30条爱情经典语录

1、让真正属于你的，最终属于你。

2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！

3、　3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

4、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

5、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

6、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

7、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

8、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇

9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。

10、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。

11、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

13、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。

14、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。

15、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

16、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/ 辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

17、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你

18、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

19、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

20、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨

21、当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。

22、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。

23、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

24、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。

25、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席

26、再不爱我，我就老了。

27、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

28、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。

29、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。

30、爱一个人，眼里只会有她（他）， 心里装得满满的都是她（他），怎会为别人动心？什么距离，什么寂寞，什么诱惑，什么无奈，什么一时冲动。花花世界，爱得不够，才会诸多藉口。

经典搞笑语录

经典搞笑语录

1、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

3、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?

4、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

5、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

6、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星桥漏驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!

7、能不能有点专业精神!

8、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

9、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

10、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

11、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

12、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?

14、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!

15、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一悄扒个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安

17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青启消昌年很简单，只要不许她自拍就好了。

19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

20、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

21、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

22、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!

23、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

24、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

25、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?

26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……

27、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

28、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…

29、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

30、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。

31、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

32、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

33、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?

34、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。

36、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!

37、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

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38、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

39、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!

40、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!

41、下午我爹骂我、、后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

42、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!

43、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

45、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

46、 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

47、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!

48、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

49、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!

50、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”

51、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!

52、能不能有点专业精神!

53、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!

54、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

55、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

56、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

57、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?

58、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

60、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

61、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，

62、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!

63、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

64、 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

65、这里很危险，你快回去火星吧!

66、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……

67、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

68、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?

69、 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

70、凭你的智慧，我很难跟你解释!

71、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?

72、 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!

73、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?

74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

75、 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

76、荒谬!我敢大胆的`说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

77、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?

78、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

79、 集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

80、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

81、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!

82、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

83、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

84、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

85、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

86、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

87、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!

88、 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

89、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

90、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。

91、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?

92、 考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

93、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

94、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……

95、 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

96、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”

97、 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

98、 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”

99、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?

100、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。

雷人搞笑的语录

哪些经典雷人的语录可以让我们爆笑的呢，下面我为你分享一下雷人搞笑的语录，欢迎阅读！

1．白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。

2．是当初决定太过草率，还是如今坚守太过愚昧，罢了，就这样散了吧。

3．那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

4．当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

5．抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

6．诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

7．别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。

8．在我心情不美丽的时候，我不怕你缠着问我原因，我怕的是，你不追问我。

9．只要坦搏你敢不懦弱凭什么我们要错过。

10．此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

11．物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

12．你说不可以爱上你，可我偏偏就爱上你了。

13．老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

14．冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

15．有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

16．别人笑我太疯癫，我笑他人老年痴呆。

17．你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

18．长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

19．就算心跳停止，我们还是闺蜜。

20．其实你们幸福就好，不必在我面前秀恩爱。

21．那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。

22．我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

23．偶尔有点小情绪，眼泪是心里无法诉说的言辞。

24．当你决定要忘记一个人的时候，也就注定这一生都会记得那个人。

25．你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

26．感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

27．你想不想一失足成千古恨？机会来了。

28．生活再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！

29．上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

30．我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。

31．我的字典里没有分手只有丧偶。

32．征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

33．你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中晌让毒了吧。

34．自从买了保险、过马路都不用看红绿灯了。

35．放手吧，我承受不了你的爱了。

36．我拿青春赌明天，输了一天又一天。

37．收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

38．做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了！

39．容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。

40．心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

41．放自己的屁，让别人闻去吧！

42．装什么城里人，现在地球都叫村。

43．放纵、如今的花花世界我又何必事事当真。

44．少年深知，你是她梦，可是她还是想继续爱你，直至你让她死心为止。

45．就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。

46．男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。

47．没分手之前，我在她那里的备注是他，分手之后变成了它。

让谨祥48．谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

49．单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

50．每次借同学的作业抄的`时候，她总会说一句：我乱写的！

51．你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

52．“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

53．我可以放你走，只是你走了就不要再回头。

54．清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

55．我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。

56．等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。

57．给你讲讲我的故事，你可能没听过。

58．橱窗里盛放的琳琅满目，是阜盛而过的年华栩栩生辉。

59．你若是感觉有实力跟我玩，良辰不介意奉陪到底。

60．只要目光笔直，不怕眼眶涨热。

61．人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。

62．我们之间。就连仅剩的那一点温存。也变的单薄。

63．假如注定是过客，起初又何必招惹。

64．远方的一座坟墓上有您的照片。

65．好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

66．有一个可以想念的人，就是幸福。

67．保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

68．是否太过念旧，所以不肯将就。

69．每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

70．跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

71．故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

72．很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

73．我相信命运，但我绝不会向命运低头。

74．别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

75．看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

76．真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

77．金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

78．有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

79．我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。

80．有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

81．我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。

82．你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！

83．一身休闲背个包，不是欠条就是刀。

84．一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。

85．讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

86．哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。

87．白白你受的那一巴掌我们会替你还回去。

88．再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

89．小三是个好东西，他能带走不爱你的男人。

90．争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

91．我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。

92．我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？

93．当你发现了我所有的秘密以后，已无法顾的离开了。

94．我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。

95．老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦。

96．从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

97．这年头，一见钟情的都是脸，不是心。

98．是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。

99．一包烟可以解决的事就别浪费眼泪。

100．老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

101．猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

102．向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。

经典搞笑语录汇总

1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2:等待你的关心，等到我关上了心。

3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

5:上帝说要有光，我说物孝我反对，于是，世界上有了黑暗。

6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下

7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

8:别人的钱财乃我的身外之物。

9:永远有多远?你小子就给我滚多远!

10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

12:什么都在涨价，就是人越来越贱。

13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19:上帝看见你口渴，创造了水;

20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她

30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。

32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记

33:世上淑女不多，可装着装着就多了。

34:明月几时有，自己抬头瞅

35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

42:明骚易躲，暗贱难防

43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有

44:走投无路还郑态走什么走，直接坐车啊。

45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。喊蚂源

48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。

53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。

54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿

56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

59:车道山前必有路，有路我也刹不住。

60:作为失败的典型，你实在是太成功了。

61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝

62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

63:如果我做了皇帝，就封你当太子!

64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

66:顾客就是个屁，放一放就顺气

67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

课堂搞笑语录汇总

1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢

2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。

3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。

4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了

6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......

8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!

9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!

10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!

11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来

12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!

13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑

17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了

18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes

25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

26:高中的代数老师：说话不许出声音。

27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。

29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿

30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上

32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

宋小宝经典搞笑语录汇总

1 .海燕啊！你可长点儿心吧！

2 .瞅把大妹子吓得，一激灵！3 .臭不要脸！4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 .哎呀我去7 .（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 .老伴儿！顶上去！9 .戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 .(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 .我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 .（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 .（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧！18 .我愿意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 . 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 .赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅你那损色。27 .哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 .我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 .不疼不疼， 气猴气猴！30 .说那话都丧良心！31 .别（bie 四声）吵吵！32 .鸡爪制！33 .滚犊制！34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，你土命，大哥，你生我！39 .哎呀妈 吓死我啦！40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了， 吐奶了呗！42 .天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿，我是小吊丝！46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~（sai三声）48 .导演！你就给我找一个吧！49 .怎么给我整蒙圈了呢！ 经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

30条年轻人喜欢的超搞笑语录

1、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

2、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

3、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

4、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

7、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

8、世上淑女不多，可装着装着就多了。

9、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

10、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

12、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

13、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

14、只要你过得比我好，我就受不了。

15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

16、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

17、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。孝姿

19、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

20、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

21、我认识的人越多，就越喜欢动物。

22、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

24、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

26、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

28、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

29、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

30、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

30条生活搞笑语录

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、生，容易。活，容易。生活，不容易。

6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！

7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

18、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

19、一个人一生成功与否，就看追悼会了

20、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

21、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

22、有的人，做面膜的巧链绝时候，比真人好看多了。

23、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

25、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒

26、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

27、我对你是一见钟情，二见清醒。

28、女大十八变、越变越随便。

29、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉

年轻人励志语录

1、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。

2、用时间和心看唤雹人，而不是用眼睛。

3、经验不是发生在一个人身上的事件，而是一个人如何看待发生在他身上的事。

4、一个从来没有失败过的人，必然是一个从未尝试过什么的人。

5、承认自己的软弱，比故作坚强有用的多。

6、一个人如同一只钟表，是以他的行动来确定其价值。

7、压力不是有人比你努力，而是那些比你牛几倍的人依然比你努力。

8、正因为有了压力，喷泉才比普通的水流更美丽。

9、别放弃那些能够让你发自内心笑的人。

10、世界，不公平，但却是很明智的。它对你按下静音键，却为你开启一扇窗，只等待你去发现。

11、让生命的每一天都成为收获的小时。

12、不要放弃自己，勇敢地接受生命的挑战。有一天我们可以老死、病死、穷死，但绝不要允许自己失望而死，消极而死！

13、当你将信心放在自己身上时，你将永远充满力量。

14、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

15、时间不能增添一个人的生命，然而珍惜光阴却可使生命变得更有价值。

16、上游，是勇士劈风破浪的终点；下游，是懦夫一帆风顺的归宿。

17、据我观察，大部分人都是在别人荒废的时间里崭露头角的。

18、坚硬旳城市没有柔软旳爱情，生活不昰林黛玉，不昰因为忧伤就可以风情万种。

19、雄心志四海，万里望风尘。

20、没有比脚更远的路，没有比人更高的山！

21、战胜自己，终有一天，你会扇动着梦想的翅膀，飞翔在蔚蓝的天空！

22、望洋兴叹的人，永远达不到成功的彼岸。

23、老板只能给一个位置，不能给一个未来。舞台再大，人走茶凉。

24、成功由大量的失望铸就。

25、擒龙要下海，打虎要上山。

26、别指望伯乐从天而降，拜你为上卿。能力是干出来的。

27、无理由拼了命，即使风雨里奔跑，也要让自己微笑！

28、我们的生命是三月的天气，可以在一小时内又狂暴又平静。

29、人应该支配习惯，而决不能让习惯支配人；一个人不能去掉他的坏习惯，那简直一文不值。

30、健康的身体是实现目标的基石。

31、人有了物质才能生存，人有了梦想才谈得上生活。你要了解生存与生活的不同吗？动物生存，而人则生活。

32、把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。

33、不是境况造就人，而是人造就境况。

34、应该将注意的焦点集中在寻找方法上，而不是借口上。

35、不论成功或失败，皆存乎自己。

36、如果你希望成功，当以恒心为良友，以经验为参谋，以当心为兄弟，以希望为哨兵。

37、任何事物都不如习惯那样强有力。

38、有了金钱可以在这个世界做很多事，惟有青春却无法用钱购买。

39、志气和贫困是患难兄弟，世人常见他们伴在一起。

40、毅力可以征服任何一座高峰。

41、面对艰难困苦，懦弱者被磨去棱角；勇敢者将意志品质磨砺得更为坚强。

42、只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。

43、我之所以能，是因为我相信能。

44、不要被世人的践踏和嘲笑所蒙蔽，你不会知道未来的你有多强大。

45、每天早晨，敲醒自己的不是钟声，而是梦想。

46、诚信总会给你带来成功，但可能是下一站。

47、做了好事受到指责而仍坚持下去，这才是奋斗者的本色。

48、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

49、要改变命运，首先改变自己。

50、一蹶不振的弱者只能品尝失败的苦果，只有不屈的奋斗才会赢来胜利的曙光。

51、生活本没有导演，但我们每个人都像演员一样，为了合乎剧情而认真地表演着。

52、想要的东西必须自己拿，不然就算别人给你也要不起。

53、盛年不重来，一日难再晨。

54、执着追求和不断的分析，这是走向成功的双翼。不执着，便容易半途而废；不分析，便容易一条道走到天黑。

55、生活对于智者永远是一首昂扬的歌，它的主旋律永远是奋斗。

56、别人看不起你，很不幸；自己看不起自己，更不幸。

57、遇到困难时不要抱怨，既然改变不了过去，那么就努力改变未来。

58、觉得自己做的到和做不到，其实只在一念之间。

59、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

60、他在月亮底在睡觉，他在太阳底下取暖，他总是说要去做什么，但却什么也没做就死了。

61、多思是优点，但多心则是缺点；怀疑并非全无必要，但猜疑则是越少越好；敏感是需要称赞的，但过分敏感则会使人脆弱。

62、青少年是一个美好而又是一去不可再得的时期，是将来一切光明和幸福的开端。

63、你认为在这世界上，你只是某人；但对某个人来说，你是他的全世界。

64、我这一生不曾工作过，我的幽默和伟大的著作都来自于求助潜意识心智无穷尽的宝藏。

65、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。

66、原以为得不到和已失去是最珍贵的，可原来把握眼前才是最重要的。

67、你一天的爱心可能带来别人一生的感谢。

68、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。

69、终点回到原点享受那走不完的路。

70、耐心之树，结黄金之果。

71、人生没有彩排，每天都是现场直播。

72、善于利用时间的人，永远找得到充裕的时间。

73、不要因为没有掌声而放弃梦想，我们需要的是坚持而不是观众。

74、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。

75、一个从不怀疑生活方向和目标的人，绝对不会绝望。

76、乐观是一首激昂优美的进行曲，时刻鼓舞着你向事业的大路勇猛前进。

77、伟大的事业是根源于坚韧不断地工作，以全副精神去从事，不避艰苦。

78、成功从不会放弃任何人，只有你放弃成功罢了。

79、最热烈的火焰，冰封在最沉默的火山深处。

80、眼睛的鲜活便滋润了奋斗的鲜活，拼搏的鲜活，智慧的鲜活，成功的鲜活。

81、人生的路，说长也很长，说短也很短。偶遇不幸或挫败只能证明某一时候某一方面的不足或做得不够。

82、不过是因为我喜欢你，所以才比你卑微，被你瞧不起。

83、很难说什么是办不到的事情，因为昨天的梦想，可以是今天的希望，并且还可以成为明天的现实。

84、长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

85、生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

86、诠释不了的悲伤，怎能用文字形容。

87、笔落惊风雨，诗成泣鬼神。

88、你一定要坚强，即使受过伤，流过泪，也要咬牙走下去。

89、年轻时代是培养习惯、希望及信仰的一段时光。

90、错过的人与事，不必频频回首；结痂的疤痕，无须反复触摸。

91、最昂贵的成本，是时间，你拥有时间，就拥有可能。

92、一生下来，就已登上一列开往死亡的列车，唯一有意义的事情，就是善待与你同车的人。

93、白首壮心驯大海，青春浩气走千山。

94、时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出更大的成绩来。

95、实现自己既定的目标，必须能耐得住寂寞单干。

96、痛苦是一次炼狱，它会使你变得更加坚强，更加自信。给我打击吧，我会从精神的废墟上站立，以语言的刀子解剖人生。

97、没有灯的小路一样可以行走，只要心还在。

98、原谅自己过去的错误，向未来你会取得的更大的成就前进。

99、没有志向的人，就像失去了领航舵的航船。

100、在人之上，要看得起别人；在人之下，要看得起自己。

30条搞笑语录_句句经典搞笑

1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，

车牌我记下来了！

司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，

直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。

说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，

就惊讶的问：怎么了，让谁打了？

朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，

拽半天没拽走，差点没把我勒死。

4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。

这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。

明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。

电话一通就问请问你的快递名是什么？

他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。

对了...有你的快递。

5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。

上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。

赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。

这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，

还冒着微微的热气

7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，

等他走了后跑过去想看看他埋的什么，

尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。

看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，

电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，

男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？

A同学说了句：so easy。

B同学听了后说，真的假的。

A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

10 、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，

本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧

一时嘴快说成了你没吃饭是吧

然后我又挨了一个结结实实的耳光

12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：

我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！

全办公室爆笑一片。

13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，

跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。

[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，

长得丑点没关系，健康活泼就好了。

15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！

我：高科技啊！

然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！

刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，

女孩说我有零钱今天我请客！

收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，

可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，

然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗？

我说所以没得商量。朋友。。。

21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！

我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。

这顿算是散伙饭！

22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。

没想到儿子反驳说：才不是我呢？

是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，

直到今天公交车上就我旁边一个空位，

过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，

我心里一下雪亮了。

24 、所谓的指腹为婚就是

指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。

下面一哥们评论说：你的身高救了它

26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，

美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，

他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！

我嫌没有实用价值还贵！就没有买。

结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！

她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

把我吓得！

从那以后她想要什么我都尽量买！

一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！

直到今天我去女朋友家才知道！

那男的原来是他哥哥！

30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

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